让人开怀大笑的搞笑文案
1、我不仅没前任，连现任都没有。
2、鱼和熊掌不可兼得，但单身和穷可以。
3、我发现了，作为吃货，要么饿，要么撑！
4、绿帽子的最高境界，就是三番五次的带。
5、挣钱就像用针掘地，花钱就像水渗进土里。
6、现在不努力，以后别人壁咚的墙都是你搬的砖。
7、上帝没有特别眷顾我，也没抛弃我，只是在耍我。
8、心里的一块石头终于落地了，可它竟然砸到我的脚!
9、都说喜欢一个人太累，于是我喜欢好几个，结果发现更累！
10、我不想理你的时候，你哄我也没用，这时候你得给我发红包。
11、有的人的长相能用来欣赏，而你的长相，还是以理解为主吧。
12、什么叫万死不辞？大概就是每天被气死一万次，但仍然不辞职。
13、今天走在路上喝一半的奶茶被一个头脑不正常的人生生夺走了。
14、我没有你想象中的那样完美那样坚强，金钱和美女就足以把我征服！
15、说过的最假的客套话，就是在别人还钱后的那句“呀，你不说我都忘了。”
16、喜欢一个人的时候，大脑会自动加滤镜，美白，磨皮，不喜欢的时候秒变原图。
17、从来不羡慕那些开豪车的，因为我的车比他们的都贵，那可是老婆送我的购物车！
18、大家都是：情不知所起，一往而深；唯独我不一样，我是：钱不知所去，一贫如洗。
19、撩妹小套路：遇到心爱的女生时，直接亲脸，她一定会说“不要脸”，这时候你就亲嘴就好了。
20、我觉得，周杰伦把爱情比作龙卷风，真的很恰当，因为很多人，比如我，这辈子都没见过龙卷风。
21、没事多跟优秀的人聊聊天，看看自己跟别人的差距有多大，以此击垮自己的信心，然后安心地做一个废物。出自 wwW.WeNaNDaQUaN.CoM
22、中国的导演有毒，《前任3》让你想起前任，《后来的我们》让你想起初恋，反正就是不想让你和现任好好过。
23、找女朋友就应该找一个不爱化妆的，偶尔画一次，感觉会怦然心动！要是找一个总化妆的，偶尔不画一次，容易猝死啊！
24、每当走亲戚串门的时候，阿姨送我一些土鸡土鸭之类的礼物，我总喜欢推来推去，可我真怕这样一推着，就真的给推没了。
25、“医生，你看我被我丈夫打成这样，我活着还有什么意思啊！”“别担心，皮外伤，处理一下就行。你丈夫没来吗？把你打成这样也不过来看看？”“他在抢救室。”
26、昨天下午和爸妈大吵了一架后，晚饭自己闷声在厨房里做，做好了没心情吃就去睡觉了。爸妈下班回来看到饭桌上的饭菜一口都没动，然后在那嘀咕到：这孩子不会下午跟咱俩吵架受了委屈想毒死咱们吧，你看他一口都没吃呢？说完就出去下馆子了……
让人开怀大笑的搞笑文案(二)
1、我看起来太胖，是被生活打肿的。
2、都是第一次做人，我凭什么让着你。
3、我想抓住青春的尾巴，可惜青春是只壁虎。
4、人生是一场艰苦的比赛，但有钱你可以当观众。
5、在善良匮乏的年代，得寸进尺就成了很多人的信条。
6、你减不减肥有啥区别，从理直气壮吃变成了提心吊胆吃。
7、如果你刷牙的时候恶心干呕，那就不要在对着镜子刷牙了。
8、小时候外婆经常给我吃一种洋咖啡，长大了才知道那是板蓝根。
9、您有您的计划，我有我的变化，您的计划永远赶不上我的变化！
10、你根本不是真的喜欢我，你每天跟我聊天只是为了偷我的表情包。
11、在妈妈眼里，所有病的起源都是因为不喝水，不吃青菜，不早早睡觉。
12、友谊的小船说翻就翻，爱情的巨轮说沉就沉，唯有单身狗的独木舟屹立不倒。
13、其实唐僧也挺色的，碰到长得不怎么样的叫施主，碰到长得好看的就叫女菩萨。
14、问：为什么图书馆不让穿拖鞋？神回复：以防翻书舔手指和看书抠脚丫的干起来。
15、年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力，又丑又矮，会影响考试的。
16、每次考完试对答案，学霸偶尔会感叹一句：“天啊，又错一个！”而我：“天啊，又对一个！”
17、都说鱼和熊掌不可兼得，可上天对我真是太眷顾了，我穷和丑竟然能同时拥有，胖和矮还如影随形。
18、刚才一咬牙做了个风险非常大的投资，要是成功了，一下就能挣几百万，要是失败了，我这两块钱就打水漂了。
19、老婆问我：如果有女同事勾引你你会顺从吗？我笑着摇了摇头，呵呵，把我当成什么人了？我是那种会告诉你真实想法的人吗？
20、我一朋友是个宅男，我问他，你每天不出门饭又不会烧，怎么活下去的？难道都靠泡面吗？然后那二货就悠悠的说了句，我烧的一手好开水！
21、如果，你在平安夜没收到苹果，圣诞节没收到礼物，请不要伤心也不要难过，接下来还有元旦，还有春节，还有情人节，慢慢的你就会习惯了。
22、家有3岁萌萝莉一枚，有回从幼儿园回来，刚到家就开始哭，我问她：怎么了，为什么哭？她哭着说：我一天都没哭了，让我哭一会……这是什么逻辑啊！
23、两头牛在一起吃草，青牛问黑牛：“喂！你的草是什么味道？”黑牛道：“草莓味！”青牛靠过来吃了一口，愤怒地喊到“你骗我！”黑牛轻蔑地看他一眼，回道：“笨蛋，我说草没味。”
24、跟老婆吵架，她把我赶出来了了。结果让我意外的是还没一天，她就打电话让我快回家，说家里床上有蛇，她很怕。我屁颠屁颠回家后，儿子悄悄跟我说：爸，那蛇是我放的，我考试成绩不理想，你的劝着老妈别揍我啊！
25、下个月有两个闺蜜要结婚，都抢着要我去当伴娘，给我那个激动的啊，我打电话告诉我妈，我妈就说：不找你找谁啊，花钱都得请你呢！我很开心的说：真的吗，我真的那么抢手吗？妈妈嗯了一声，说：只有你的丑才能显现新娘的美！
26、我和老婆结婚已经十多年，浪漫年代已很久远！今天上午我忽然心血来潮对老婆说：咱俩再谈一次恋爱你假装不认识我。老婆说：行。我就对她说：嗨！小姑娘。谁知这货抬手就给我一耳光，嘴里还骂着：敢打扰姑奶奶，活腻了你啊！
让人开怀大笑的搞笑文案(三)
1、买一件一百块钱的衣服分了24期。
2、天没吃东西，只喝水，还胖了两斤。
3、你长着熊大的身体，却做着熊二的事。
4、还没来得急沾花捻草，就已经被别人拔光了。
5、如果帅可以当饭吃，那我的帅可以让13亿人吃饱了。
6、当时年纪小，喜欢装文艺，现在病好了，只喜欢钱。
7、讲真，木讷这事儿，如果干得好，其实可以叫深沉。
8、孩子咳嗽老不好，多半是不想开学装的，打一顿就好了。
9、刚刚吃泡面，吃着吃着我就哭了，泡面都有人泡，我却没有。
10、我是个有原则的吃货，奇怪的人给我的还得经过消毒才吃嘞。
11、曾经喜欢一个人，现在喜欢一个人，将来还是会喜欢一个人。
12、有些人一不开心就拼命吃，我不一样，我开不开心都拼命吃。
13、别等了，你的意中人不会来了，他是个盖世垃圾，整天上网吃鸡。
14、女生之间就不要耍心机了，反正几十年后都要一起去跳广场舞的。
15、熊孩子试我裙子，搞断我口红，喷完我香水，我妈还不让我打她。
16、这个世界太不公平了，我没有一个倾国倾城的朋友，而我的朋友都有！
17、就算全世界反对，我也要坚持自己的梦想。你谁啊你，能轮得到全世界反对？
18、不喜欢的人送你的糖哪怕能堆成山，你也还是会觉得，喜欢的人送的盐更甜一些。
19、人生很多事，终究会随着时间好起来，像很多人原本只是胖，时间久了就变好胖。
20、单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人，比如你的七大姑八大姨！
21、移动支付方便了大家的生活，不用去银行，不必打开钱包，随时随地就能知道自己没钱。
22、科学研究发现长时间低头玩手机，会让唾液分泌变少易导致口臭，专家建议玩手机最好以躺在床上为佳。
23、“为什么你给别人那么多情感建议，自己至今还是一条单身狗？”“你什么时候见过教练下场参与比赛的？”
24、昨天带着六岁的儿子去学游泳，在游泳池边上，教练非常耐心和细心地给十来个孩子讲解各种游泳姿势和具体实操，什么蛙泳、蝶泳、狗刨等等，这时站在人群后面的儿子突然扯着嗓子吼道：教练哥哥，咋就不能教点咱们人类的姿势呢？
